Le mode « pilote automatique » ou le contrôle de notre inconscient. 

As-tu déjà entendu parler du mode pilote automatique dans un avion ? C’est celui où les pilotes enclenchent un logiciel qui va contrôler tout ou une partie des commandes de l’avion pour lui permettre de suivre une trajectoire donnée, à une vitesse donnée, à une altitude donnée. Un mode avec lequel le pilote n’a pas à se poser de questions (enfin si mais beaucoup moins !). 

Et bien pour nous, en tant qu’êtres humains c’est pareil ! C’est l’option où on agit et réagit en fonction (entre autres) de nos émotions, en nous laissant mener par le bout du nez par elles. Lorsqu’on est comme ça, on est dans la réaction plutôt que dans la réflexion. C’est ce qu’il se passe lorsqu’on revit souvent les mêmes choses, les mêmes situations. 

Pour résumer, c’est un mode où notre inconscient réagit à partir de nos pensées, nos peurs, nos schémas et tout ce qu’il connaît déjà.

Si cela est souvent la source de fonctionnements dont on aimerait se débarrasser, mais pour lesquels on ne sait vraiment pas comment faire (ben oui c’est inconscient), sache que c’est avant tout un mécanisme de protection de la psyché. En agissant à partir de situations connues, en reproduisant les mêmes comportements ou schémas de pensées, les mêmes réactions aussi, notre psyché nous garantit de ne pas sortir des sentiers que l’on connaît et donc de se mettre en « danger » selon sa propre définition.

Sauf que c’est plutôt embêtant quand on veut justement changer ce que l’on revit sans cesse et qu’en plus, on ne comprend pas d’où cela vient ! 

Mais d’où vient ce mode? De notre enfance, de notre éducation, de nos conditionnements, les valeurs, les pensées, les croyances et tout ce qu’on nous a transmis et qui s’est inscrit durant principalement les 7 premières années de notre vie (certains disent 4 ). Cela découle de toute cette période de socialisation, au sens large car nos parents ne sont pas les seuls concernés par cette transmission. 

Et puis au delà d’une transmission, ce qu’il faut retenir c’est que c’est l’ambiance dans laquelle nous avons grandi (vois le comme un bain) mêlées aux expériences que nous en avons faites et des histoires que l’on s’est construites derrière (tout est question de regard et donc de « croyances ») qui sont à l’origine de ce mode automatique. Voilà pourquoi au sein d’une même fratrie les croyances, les blessures, et donc les fonctionnements ne seront pas forcément les mêmes. 

Pour essayer de simplifier, c’est comme si nous naissions avec un disque dur quasiment vierge à la place de la psyché. Je dis quasiment car nos expériences intra-utérines ont déjà commencé à inscrire des programmes sur le disque.

Ensuite, les expériences que nous vivons, ce que l’on nous transmet et les liens que l’on tisse entre tout ça, deviennent comme des programmes qui, une fois l’ordinateur allumé, fonctionnent tout seuls. Et comme avec des programmes « cachés » ou oubliés sur un ordinateur, cela crée parfois des conflits et des bugs de fonctionnement sans que l’on ne parvienne tout de suite à remonter à la source.

Selon le contexte et l’objectif de travail posé (l’intention et ce que l’on veut faire évoluer) une thérapie (peu importe sa forme) ou un coaching pourront t’aider à comprendre ce mode de fonctionnement et te donner des clés pour en sortir et ne plus te laisser mener par tes émotions.

L’autre profil : le mode « questions non-stop »

À l’autre extrémité, tu retrouves les personnes qui elles au contraire questionnent tout, tout le temps. Avant de se lancer dans quelque chose, elles réfléchissent énormément, pèsent le pour et le contre et envisagent tous les scénarios possibles. Ici, on ne laisse pas place à la spontanéité mais plutôt aux injonctions ( dans leur vocabulaire récurrent se trouvent les phrases : « Il faut faire comme ça » , « je dois ») et au contrôle.

Si l’inconscient, et avec lui le mode « automatique », est toujours présent, il l’est beaucoup moins pour ce type de profil qui se questionne sans cesse, mais cela au prix d’un épuisement intense. Celui d’être sans cesse dans la réflexion. 

Ce mode est très présent chez les personnes sensibles voire hypersensibles (ce qui ne veut pas dire qu’elles ne sont pas concernées par le premier mode ! ). En essayant de tout anticiper, elles essaient de se protéger au maximum d’éventuelles difficultés à venir. Sauf qu’elles pourront essayer de prévoir X scénarios, ce ne sera jamais à la hauteur de toutes les possibilités existantes. 

Un de mes amis qui travaille dans l’énergétique, Nicolas Angibaud pour ne pas le citer, m’avait un jour partagé cette réflexion : « Même si tu parviens à imaginer et anticiper un nombre de scénarios à l’échelle de la France, dans la réalité les possibilités se trouvent à l’échelle de l’univers ! « 

Je cite souvent cette phrase dans mes coachings car je trouve qu’elle résume à la perfection ce face à quoi nous nous trouvons : il est tout simplement impossible de tout penser et anticiper. Alors autant se concentrer sur l’ici et maintenant et tenter de comprendre là où tu peux réellement avoir du pouvoir, c’est-à-dire une possibilité d’action.

Ce mode de fonctionnement est aussi une particularité que l’on peut retrouver chez les personnes manquant de confiance en elles. En restant dans des questionnements, elles ne passent jamais à l’action et évitent ainsi de se mettre en danger. Qu’elles soient touchées par le syndrome de l’imposteur (j’ai rédigé un article sur le sujet ici ) ou encore à la recherche de perfection. 

Mais on peut aussi le trouver chez les personnes souffrant de la blessure de trahison telle que la décrit Lise Bourbeau dans son ouvrage intitulé   » Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même » (que je te recommande vivement de lire d’ailleurs !) . Ayant toujours l’appréhension d’être blessées par l’autre, ces personnes cherchent constamment à être dans le contrôle d’elles-mêmes et des autres. D’ailleurs, l’auteur elle-même relie cette blessure au physique du contrôlant :  » Parmi les cinq blessures, le contrôlant est celui qui a le plus d’attentes envers les autres parce qu’il aime tout prévoir et tout contrôler  » (chapitre 5, page 133). 

La prise de conscience de son mode de fonctionnement

C’est en prenant conscience de son mode de fonctionnement, qu’on a la capacité d’en sortir. J’ai en effet observé que la plupart des personnes avaient quelque chose qui se réveillait soudainement en elles, lorsqu’elles parvenaient à voir ce qui se jouait sur le plan « inconscient ».

Je le répète souvent à mes coachés, quand on voit et comprend ce qui se joue il est difficile de continuer à jouer ces fonctionnements intentionnellement, d’autant plus quand ils sont la source de nos blessures et de nos souffrances.

Mais il arrive souvent, pour ne pas dire tout le temps, qu’en prenant conscience des mécanismes en jeu, la plupart des personnes rejettent leur manière de faire et se dirigent instinctivement vers l’autre extrême. Sans le savoir encore une fois, ces personnes continuent d’entretenir un rapport déséquilibré.

Je crois que c’est un comportement humain. Quand on prend conscience de l’origine de nos maux et de nos souffrances, on a qu’une envie c’est d’en partir et cela le plus loin possible. Comme on partirait loin d’une personne et chercherait à vivre un tout autre type de relation, on a tendance à fuir un comportement en adoptant son parfait opposé.

Je prends souvent l’exemple de l’échelle. Peu importe que l’on se tienne tout en bas de l’échelle ou tout en haut, il y a un déséquilibre, que l’on se trouve à un bout ou un autre. Ce qu’il est important d’apprendre, c’est de se diriger vers l’équilibre, vers le centre. Et tout ça, n’est possible qu’en essayant et en expérimentant. 

Expérimenter pour apprendre à se connaître

Malgré le fait qu’il va falloir un peu de temps pour parvenir à l’équilibre. Faire l’expérience d’un extrême puis de l’autre n’a pas que des inconvénients. 

Ce n’est que mon regard et ma propre analyse des choses, mais je reste convaincue que tout est une question d’expérimentation et que rien n’est figé ni dans le temps ni dans l’espace.

Alors même si cela peut créer un autre déséquilibre et amener à vivre parfois d’autres situations inconfortables, c’est aussi de cette façon qu’on est en capacité de trouver là où se situe le curseur de son propre équilibre.

Comme le dit si bien Marie Robert du compte Instagram @philosophyissexy, que je cite très très souvent dans ma lettre hebdomadaire (#fannumero1), « Il n’y a pas de mauvais chemins, il n’y a que des expériences possibles« .

De même, on ne repart jamais de zéro et tout le travail effectué pour mettre en lumière ce mode « pilote automatique » nous servira de la même façon pour repérer beaucoup plus rapidement et facilement ce qui ne nous convient pas dans ce nouveau mode de fonctionnement. 

J’ai donc la croyance que c’est en expérimentant que l’on parvient peu à peu à comprendre ce qui est bon pour nous.

Mon propre exemple : mes premiers choix éducatifs pour ma fille aînée une manière de rejeter l’éducation que j’avais reçue. 

Revenir à l’équilibre

Comme je te le disais plus haut, l’équilibre s’acquiert pour moi dans notre capacité à explorer toutes les options qui s’offrent à nous. 

Souvent, nous sommes projetés dans l’un de ces extrêmes de manière inconsciente et malgré nous (c’était le cas pour moi et mon éducation rigide) et c’est en mettant de la conscience sur les choses que l’on peut, adulte, changer ce qui ne nous convient plus. Mais je crois qu’il faut s’autoriser à se lâcher la grappe et à tester des choses.

Tout sera toujours en constante évolution et nous n’avons pas à choisir indéfiniment et pour toujours une manière de faire. 

J’ai la conviction que l’équilibre émotionnel n’est pas quelque chose qui s’acquiert pour toujours mais qui se travaille au fur et à mesure du temps et de nos expériences. Mais il passe aussi selon moi sur le fait de faire la paix avec son passé et comprendre que chacun a fait du mieux qu’il pouvait avec les cartes qu’il avait en main. Retenir de la rancœur ou de la colère, c’est aussi un frein à l’équilibre. 

S’il n’existe pas de méthode miracle, type « A + B = C » ,  à appliquer pour trouver l’équilibre émotionnel (spoiler : tu n’en trouveras jamais ici!), nous avons tous et toutes la capacité d’identifier et de comprendre ces schémas inconscients qui nous dirigent. 

L‘intention et la volonté de sortir de ce qui ne nous convient pas étant le moteur numéro 1 à cette démarche. Mais pour être passée par là je sais qu’il n’est pas toujours facile d’y faire face seule. Cela demande un certain recul, qui n’est pas toujours facile à trouver.

Ben oui, le changement étant très inconfortable pour notre psyché, elle ne va pas nous y aider et nous montrer la voix. 

C’est la raison pour laquelle j’ai créé Osez le Grand saut et c’est l’intention de chacun de mes accompagnements ! T’accompagner en douceur à identifier ce dont tu n’as plus besoin de jouer pour continuer à avancer et vivre tes projets tel que tu le souhaites aujourd’hui. 

Il ne s’agit pas de changer mais de s’alléger de ce dont tu n’as plus besoin pour vivre la vie que tu désires et sortir des schémas que tu jouais de manière inconsciente jusqu’à présent et qui étaient à l’origine de tes frustrations. 

Que tu sois un.e entrepreneur.e ou non, si tu souhaites tout simplement entreprendre une démarche de coaching pour te libérer de ce fameux “mode de pilotage automatique » je t’invite vivement à me contacter à l’aide de mon formulaire, et à me faire part de ce que tu souhaites transformer pour la suite !

Pour approfondir ce sujet des émotions et de la confiance en soi et sortir du sentiment de vulnérabilité à chaque fois que tu voudrais exprimer quelque chose et que tu n’oses pas, je t’invite à prendre ton accès à ma boîte à outils de la confiance en soi ! 

Une émotion stigmatisée depuis l’enfance

Il y a certaines émotions que l’on stigmatise comme négatives (colère, jalousie, rancœur…). Ces émotions-là sont plus difficiles à accepter et ce, depuis notre plus tendre enfance.

Il y a plusieurs années, je travaillais comme EJE dans une crèche. Je me souviens que lorsqu’un enfant tombait et venait vers nous énervé, triste ou frustré, nous avions souvent la réaction de dire « C’est bon, ce n’est rien ». 

Au fur et à mesure du temps, j’ai compris qu’en réagissant de cette manière, on mettait un mouchoir sur les émotions de l’enfant, sur ce qu’il vivait. Inconsciemment, on lui avait appris qu’une émotion négative devait être réprimée.

Alors que bien souvent, prendre le temps d’accueillir ce qu’il vivait est ce qui lui permettait de l’accepter et de s’en détacher. 

Remettre de la conscience sur ses émotions

Une des méthodes qui fonctionne donc assez bien avec l’enfant pour lui permettre de se ré-approprier ses émotions est de le questionner sur ses ressentis. 

« Comment vas-tu ? » « Tu as eu mal quelque part ? » . Ces petites phrases ont le pouvoir de remettre l’enfant en position d’acteur et de lui donner la possibilité d’exprimer ce dont il aurait besoin pour répondre à ses propres besoins.

La clé pour un adulte est de faire exactement la même chose avec son enfant intérieur. 

Lorsque tu es en colère après toi ou après quelqu’un, questionnes-toi sur ce que ça provoque chez toi. Il te faudra peut-être un peu de temps pour remonter à la source mais tu peux y arriver. La colère cache un besoin non assouvi. La refouler, c’est mettre un mouchoir sur la personne que l’on est.  

Les crises (incontrôlables)

Un jour, l’une de mes clientes en coaching m’a dit qu’elle avait peur d’exploser si elle se mettait en colère. Elle en avait tellement sur le cœur qu’elle ne savait pas si elle arriverait à se contrôler. C’est souvent ce qui arrive lorsqu’on est une personne sensible, on prend les choses à cœur et on accumule de peur d’avoir du mal à gérer ses émotions. Sauf que c’est tout l’inverse qui se produit. Le débordement ne provient pas de l’émotion elle-même mais de la non écoute prolongée et répétée de soi-même et de ses besoins. C’est ce qui créé une accumulation qui créé à son tour un débordement. 

Cette accumulation, c’est ce que j’appelle l’ardoise inconsciente. Même si on ne dit rien, une partie de nous-même, inconsciente, inscrit tous ces évènements que l’on a mal vécus sur cette « ardoise ». 

C’est comme une liste (je le répète inconsciente!) des choses que l’on s’est imposées, que l’on n’a pas écoutées ou encore pour lesquelles on ne s’est pas positionnées.  

A l’image du monstre des couleurs* tiré du jeu coopératif pour enfant du même nom, lui même inspiré du livre « La couleur des émotions » de Anna Llénas, cela peut créer de la confusion. On se sent « tout emmêlé » à l’intérieur. On ne sait plus trop quelle émotion est à l’origine de ce mal être (tristesse ? colère ?) ni même à faire la part des chose.

Alors on déborde et c’est l’impulsivité qui parle. 

Ces frustrations, qui peuvent-être un mélange d’émotions, créent vraiment de la confusion en nous. Et au bout d’un moment, ça explose. On ressort de vieilles histoires du passé jamais digérées, on utilise des mots qui dépassent notre pensée et on ne se reconnaît plus. 

Et ça, on cherche tous à l’éviter car on sait pertinemment que le retour en arrière sera long et difficile. 

La communication non-violente

Exprimer ses frustrations au fur et à mesure des événements est toujours préférable à une explosion en vol.

Ceci dit, je sais que ce n’est pas toujours évident car nous percevons souvent la colère comme un précurseur à la scission ou de dualité. Ce que je voudrais t’inviter à faire ici est de changer le regard que tu portes sur ta colère et sur ta manière de l’exprimer.

Si tu n’es pas familier.e avec la communication non-violente, le principe de base est le suivant : 

➡️ Rester sur des faits (décrire sans jugement ou interprétation) : pas de jugement comme « c’est pas bien » ou  « tu es nul de faire ça». Exemple : « Il pleut » est un fait. « Il fait encore mauvais temps » une interprétation. 

➡️ Parler en « je » plutôt qu’en « tu » : pour engendrer l’empathie et la recherche de solutions communes.

➡️ Partager son ressenti et ses besoins, ne pas parler de l’autre mais de soi 

➡️ Ne pas hausser le ton : pour sortir de la posture accusé/accusateur. tu peux aussi volontairement plus bas, presque en chuchotant pour créer un effet miroir

On dirige son discours vers soi et non pas vers l’autre. On exprime un besoin non assouvi plutôt que de décharger sa colère sur l’autre qui risque de la prendre comme une agression.

S’autoguérir

La colère est un mécanisme de défense où la frustration doit être gérée à la source afin d’éviter qu’elle ne s’inscrive dans le corps.
Comme je le dis souvent « Une émotion refoulée est une émotion imprimée ». 

Et le corps a mille manières d’évacuer ce trop-plein d’énergie négative. Eczéma, maladie auto-immune, acouphènes, etc. 

Exprimer sa colère et toutes ses émotions désagréables, c’est se faire un cadeau au corps et à la santé. C’est ne plus garder au fond de soi des choses non exprimées et surtout ne plus les accumuler. C’est une manière d’apprendre peu à peu à s’en libérer et à créer un autre équilibre pour sa santé. 

Devenir son propre parent !

Une manière de permettre à l’enfant d’exprimer ses émotions est de ne pas les minimiser. Peu importe l’aspect qu’elles ont.

Que l’enfant ressente de la frustration, de la tristesse ou de la colère, chaque émotion a le droit d’exister et mérite d’avoir de l’attention.

Alors un peu comme tu le ferais vis à vis de ton enfant, je t’invite à te comporter comme ton propre parent ! A t’apporter écoute, tolérance et bienveillance vis à vis de tes émotions. D’accueillir plutôt que de juger. 

Cesser de penser que c’est « mal » et te rappeler que tu fais du mieux que tu peux et que c’est déjà pas mal ! 

Renoncer à la perfection ! 

Une des clés pour accueillir tes émotions, est de sortir du diktat du parent ou du conjoint parfait. De la personne parfaite dans tous les domaines! 

En effet, je me suis rendue compte qu’en élevant Charlyne, j’étais tellement focalisée sur le dialogue avec elle que j’en avais oublié toute spontanéité. Je réfléchissais à tout. Mon attention étant constamment focalisée sur les conséquences de mes paroles et je me mettais une pression énorme.

Aujourd’hui, je sais que la communication avec mes enfants est très importante mais je lâche du lest pour me permettre de respirer. Je fais ce que je peux avec les cartes que j’ai.

Il en est de même avec Jérémy, mon conjoint. Pendant longtemps j’ai eu peur d’être en colère. Peur que cela abîme notre relation. En réalité rien n’est immuable. Il y a une différence entre s’emporter tout le temps en étant impulsif et se laisser déborder une fois ou de temps en temps. 

L’éducation positive : montrer l’exemple

Alors, peu importe comment tu réagis, il te sera toujours possible de revenir sur ce qu’il s’est passé. De t’excuser, poser des mots, exprimer tes émotions et tes besoins. 

Pour cela, tu peux t’inspirer du principe de la communication non violente et le bonhomme O.S.B.D comme je te l’ai expliqué plus haut. 

Que ce soit avec tes enfants ou d’autres personnes, tu peux déjà commencer par t’excuser de t’être laissé emporté.e. Expliquer que ce n’était pas contre la personne mais quand il se passe ça (un fait objectif), tu te sens comme ça (émotion, parler de « je » et non de « tu ») et tu aurais besoin de ça (demande, expression d’un besoin). 

Non seulement tu donneras l’exemple à tes enfants dans l’expression de tes émotions, mais tu leur montreras aussi que l’adulte n’est pas tout puissant. Qu’il n’est pas parfait et ne sait pas tout sur tout. Tu leur offriras alors la possibilité de grandir en s’éloignant du diktat de la perfection. Ils pourront à leur tour transmettre cette écoute et cette attention autour d’eux. Et c’est ainsi que de manière générale le regard que l’on porte sur les émotions pourra évoluer ! 

Il en est exactement de même avec les adultes. En agissant ainsi, tu vas inspirer d’autres à le faire et changer peut-être leur manière de s’exprimer.

La compassion

Comme je te le disais, la colère que tu ressens prend sa source dans une frustration que tu as ou non identifiée. Sache que tu ne pourras pas changer ce dont tu n’as pas conscience. Cependant, tu as la possibilité d’évoluer à partir du moment où tu fais les choses en conscience. Mais je tiens à préciser que c’est ok qu’il y ait un décalage entre la conscience que tu mets sur les choses et sur ce qui se passe à l’intérieur de toi. Ce qui compte, c’est le mouvement ! C’est de faire le mieux possible pour soi sur l’instant et de ne pas être dans le déni. 

Car c’est comme ça qu’on se ronge ou que l’on entretient des tensions ou de la rancœur. S’autoriser à différer leur libération un peu tard, c’est ok mais le faire est important.

Ce que je voudrais t’inviter à faire, c’est de ne plus stigmatiser la colère mais de la percevoir comme une émotion comme une autre. Elle est là pour t’annoncer un message qui doit être écouté et accueilli. Au fond, c’est une magnifique aide pour te permettre d’être toujours à l’écoute de toi-même et de tes besoins !

Pour approfondir ce sujet des émotions et de la confiance en soi et sortir du sentiment de vulnérabilité à chaque fois que tu voudrais exprimer quelque chose et que tu n’oses pas, je t’invite à prendre ton accès à ma boîte à outils de la confiance en soi !